我总调侃自己是“80后的尾巴没抓住，90后的车头刚赶上”，转眼就站在了三十岁的门槛前，身后是匆匆十年，身前是沉甸甸的责任。

　　2014年年底，我和爱人走进了婚姻的殿堂，如今马上就要迎来结婚五周年；那个粉雕玉琢的宝贝女儿，也已经四岁，会奶声奶气地喊“爸爸”，成为了我疲惫生活里最软的光。可回望这一路走来，日子却过得潦草又狼狈。

　　我向来没什么财运，更缺乏基本的经济规划观念，凭着一股“想拼一把”的冲动，总幻想着靠“赌”一把过上大富大贵的生活，现在想来，当年的自己实在幼稚得可笑。这份不切实际的执念，不仅让我个人一事无成，更拖累了整个家庭，如今我们依旧是负资产，还背着外债。看着同龄的朋友同学纷纷买车买房、安居乐业，我却两手空空，连给家人一个安稳的家都做不到，心里满是愧疚与焦虑。

　　为了谋生，我一个人在外地漂泊打拼，爱人留在乡村小学当老师，女儿则托付给父母照看。独自生活的日子里，我才惊觉自己连最基本的生活自理能力都欠缺。我和爱人都是90后留守儿童，可她却比我优秀太多——生活上，她总是把一切打理得井井有条，哪怕分隔两地，也会时时牵挂我的衣食；精神上，她更是我的人生导师，在我迷茫颓废时拉我一把，在我自暴自弃时给我鼓励。能遇到她，大概是我这辈子最大的幸运，是上辈子修来的福气。

　　可我却把这份福气挥霍得所剩无几。不知从什么时候起，我变成了一个自私的人，凡事只想着自己。爱人一次次问我“你到底爱不爱我”，我总是脱口而出“爱啊”，可静下心来反思，我或许根本不懂什么是爱。我只知道她是我最亲的人，是我生命里不可或缺的存在，却从未真正为她着想，为这个家付出。所以当她提出离婚时，那种撕心裂肺的伤感，让我瞬间认清了自己的无能——这十年，从青涩的大学生到我女儿的妈妈，她把人生中最宝贵的时光都给了我，我却没能给她任何像样的精神陪伴和物质保障，说我是“渣男”，一点也不为过。

　　我和爱人都是独生子女，上有四位老人要赡养，下有年幼的女儿要抚育，现在不拼尽全力，未来的压力简直不敢想象。父母日渐苍老的容颜、不经意间流露出的担忧，还有那些无形的期待，都像沉甸甸的石头压在我心上，有时真怕自己哪一天就扛不住了。

　　2018到2019年，是我人生中最黑暗的一段时光。因为经济问题，我败光了所有的人品和人际关系，失去了很多曾经要好的朋友。那段日子，我活得像个逃兵，用一个又一个谎言掩盖自己的无能——爱人总说我欺骗她，可她不知道，一个男人扛不起该承担的责任时，只能用谎言来维系内心最后一丝可怜的尊严，我比谁都想做一个坦诚磊落的人。

　　如今静下心来盘点自己的缺点，懒、缺乏自制力、眼高手低、自私、爱撒谎，每一条都戳中要害。曾经好高骛远，总想着一步登天，却忘了生活从来都是脚踏实地的积累。现在的我，早已没有了大富大贵的幻想，只渴望能过上普通安稳的日子：努力改掉身上的陋习，踏踏实实地工作，好好弥补爱人这些年受的委屈，多陪陪女儿成长，珍惜身边每一个还愿意包容我的人。

　　时光不紧不慢地走着，我们却在岁月里匆匆赶路。今年只剩下最后一个月，过去的遗憾无法挽回，但未来仍有无限可能。愿往后的每一天，我都能带着这份清醒与愧疚，拼尽全力去奋斗，不负时光，不负爱人，不负家人，让日子慢慢好起来，让所有的等待都不被辜负。